Приходские анекдоты

  • ***

    Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:

    - Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!

    ***

    Приходит в храм женщина.

    - Мне нужно елейное масло!

    - Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".

    Вижу: губы у тётки задергались...

    - Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?

    На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:

    - А зачем оно вам?

    Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:

    - То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..

    ***

    Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.

    - Мне десять свечей с собой!

    А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:

    - А для чего они вам?

    Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:

    - Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!

    ***

    Приходят две старухи:

    - Нам, это, чёрных свечей надо!

    - Каких?! – Чуть не падаю от изумления.

    - Ну, нам "бабушка" сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, "молитослов" она сказала принести.

    - Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.

    Одна старушка удивлённо:

    - Его что - ещё и читать надо?!..

    ***

    Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают "Неопалимую купину" от пожара. Спрашиваю: "Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…".

    Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…

    ***

    Многие уверены, что "Святая Троица" – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).

    ***

    Поменял на иконостасе "Христа-Вседержителя" на "Нерукотворный Спас". Прихожанка: "Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…".

    ***

    На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: "Это что?". Не моргнув глазом, отвечаю: "Мощи Архангела Михаила, с Афона!". Она в простоте душевной: "Да что вы?! Как интересно…".

    ***

    Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!

    ***

    Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"

    Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...

    ***

    Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:

    - Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?

    Он ехидно улыбается:

    - Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так...

    ***

    Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:

    - А правда, что человек произошёл от обезьяны?

    Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:

    - Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...

    ***

    Пришли раз люди за "земелькой".

    - Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!

    - Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?

    Граждане пугаются:

    - Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?

    - Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

    - А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

    - Да как! Поезжайте в поле и закопайте.

    - И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?

    - Нет, - говорю, - не нужно!

    ***

    Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:

    - Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…

    ***

    Потом эта же тётушка говорит:

    - Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (Я сказал: "каждый день не нужно ходить"!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.

    - Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот "мы с Ним" – это большой вопрос!

    - Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: "Господи!" - нет, мы с Ним всегда!

    ***

    На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:

    - Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!

    Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:

    - Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр... 

    ***

    Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

    ***

    На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:

    - Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то "святого Петра"!..

    ***

    Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:

    - Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!!..

    ***

    Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:

    - Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?

    - Послушай, - говорю, - а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?

    - Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!

    ***

    Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007). Один другому говорит:

    - Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!

    ***

    Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:

    - Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?

    - Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна..

    ***

    Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:

    - А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?

    - Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья.

    - А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!

    ***

    Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):

    - Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…

    ***

    Приходит женщина, приносит продукты на канун.

    - Где тут у вас стол для жертвоприношений?

    ***

    Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:

    - Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..

    Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:

    - Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!

    ***

    Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:

    -  Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?

    -  Богу! – Отвечаю.

    -  КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

    ***

    Из рубрики "Что посоветуете, батюшка?":

    Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:

    -  Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!

    -  Ну как – пить брось, например.

    -  Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..

    ***

    Настоятель спрашивает у библиотекаря:

    - Что, прихожане берут журнал "Фома"?

    - Нет, они смотрят, написано: "для сомневающихся" - и не берут.

    ***

    Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел "попирать" крест…

    ***

    Приходит к священнику женщина и спрашивает: "что такое паперть"? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:

    - Мне мама умершая приснилась и говорит: "Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!". А зачем мимо неё ходить?

    - Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?

    Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…

    ***

    В часовню заходит дедуля лет 70.

    - Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?

    - 27 апреля.

    - Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!

    Поделиться в соц сетях: