Анекдоты об отце Савве

  • – Кого в раю будет больше, русских или греков? – лукаво поинтересовались у отца Саввы приезжие туристы из Афин. 
    – Наверное, китайцев, – ответил им преподобный, и мотивировал: – Их в принципе гораздо больше.

    ***
    Часто спорил отец Савва со своим другом отцом Георгием, настоятелем храма соседствующей с монастырем деревни, о смысле монашеского подвига и семейного обета. Никак не соглашался он со своим старинным другом, что монашеский выбор всегда выше. – Монашеское дело частное, друг мой, – говорил он, – а венчание – Таинство. 
    – Но ведь сам апостол! – не соглашался отец Георгий. 
    – Говорил, – перебивал его отец Савва. – Говорил – “выше”, но подразумевал выбор естественный, свыше предначертанный, а если рядом с тобой уж бьется родное сердце, то неприлично за чужой счет ангелоподобиться.

    ***

    Как-то, проходя с братией мимо здания, где размещался музей истории Земли, отец Савва раздраженно поинтересовался: 
    – Что же здесь экспонируется? Земля? – и добавил задумчиво: – Видать, они ее в микроскопы разглядывают! – а братии дополнительно пояснил: – Микроскопы – это приборы, типа, как трубочки, в которые дорожные инспектора заставляют дуть. Братия опасливо перекрестилась.

    ***

    Однажды отец Савва в монастырском саду имел беседу с прихожанами одного модного столичного храма. По окончании беседы он похвалил гостей за воистину столичное благочестие, но поскорбел, что в разговоре насчитал около сотни упоминаний настоятеля их храма и ни одного намека на Иисуса Христа. 
    – Но это ведь так очевидно! – не согласились они. 
    – Очевидна только жизнь, все остальное опытно, – смиренно возразил отец Савва и больше слов не говорил, опасаясь обвинений в обновленчестве.

    ***

    – Скажите, – вопросил отца Савву молодой послушник, – можно ли спастись? 
    – Практически невозможно, – ответил тот. – Но стоит попробовать.

    ***

    – А Вы вообще-то когда-нибудь говорите абсолютно серьезно?! – спросил молодой иерей из города, отец Борис, сетуя на веселость натуры отца Саввы. 
    – Чадо, привилегией абсолютности обладает только Господь, всем остальным доступно только относительное, – относительно серьезно объяснял тот.

    ***

    На одном отпевании отец Савва невольно запнулся на тропаре, где покойного именовали христолюбцем, поскольку в гробу лежал известный всей округе душегуб, которого застрелили при задержании сотрудники правоохранительных органов. Возвращаясь в монастырь, преподобный вспомнил о запинке и сказал сопровождавшему его послушнику: “Так хорошо о человеке может думать только Святая Церковь!”.

    ***

    Было дело, что просвещенный в области духовной молодой иерей из города отец Борис укорил отца Савву за дружбу с одним атеистом. 
    – Что тут поделаешь, – развел руками преподобный, – Господь так любит людей, что для тех, кто твердо убежден, будто Его нет, Его действительно нет. Человеческому рассудку это непостижимо, но хотя бы оцените уровень свободы.

    ***
    - Ах, как бы я хотел постоянно видеть рядом с собой своего святого покровителя, - признался отцу Савве монастырский библиотекарь. - Мне бы стало гораздо спокойнее. 
    - Да, но тогда у Вашего святого покровителя совсем бы не осталось времени на личную жизнь, - заметил преподобный. 
    - Разве у святых есть своя личная жизнь? - изумился тот. 
    - А чем по Вашему они пожертвовали во славу Христову? - пожал плечами отец Савва и напомнил - "Аз воздам сторицей". 
    - Вы думаете - это о личной жизни?.. - не понял библиотекарь. 
    - …И к тому же вечной! - закончил отец Савва.

    ***

    Пришли к отцу Савве наркоманы и говорят: 
    - Вот таблеток попили, больше наркотиками не увлекаемся, но уже месяц прошел, а жизнь, как уголь черна и безвкусна, хоть опять на иглу, что бы чувства вернуть. 
    - Отлично, - отвечал им отец. - На угле ладан возжигают, но одно без другого - пустая вещь. Важно взаимодействие. Будет взаимодействие - и чувства появятся. В конце концов, терять вам в мире, как я понял, нечего. 
    - Нечего, - согласились наркоманы. 
    - Тогда будем считать, что есть надежда на святость, - сказал отец Савва и повел их на монастырский огород репу окучивать. 
    Спустя три месяца один из наркоманов ушел за старыми чувствами, а другой через три года стал иеромонахом, а еще через год отпел, первого.

    ***

    Было дело, по весне, монастырский благодетель оплатил отцу Савве двухнедельную туристическую поездку. Преподобный посетил все известные христианские святыни мира и на обратном пути выпил чашечку кофе в руинах Стоунхенджа. 
    Кофе его угостил местный полицейский, глубоко убежденный видом священнослужителя, что тот - эльф. Ни объяснения экскурсовода, ни демонстрация российского паспорта, ни чего не дали, поскольку славный, английский парень не был силен в географии. Видя такую безнадежность, отец Савва все-таки научил его читать "Отче наш" на церковно-славянском, а полицейский клятвенно обещал читать молитву на рассвете и закате каждый день.

    ***

    - Как спасаться - спросили иноки отца Савву, возвращаясь с архиерейского приема пешком по дороге через лес. 
    - Азартно! - коротко ответил он и посоветовал заложить на этом месте часовню. 
    Время было позднее, да и волки в округе баловали. Пошептавшись иноки предложили отложить закладку камня до завтрашнего полудня. 
    - Чего тянуть!? - огорчительно крякнул преподобный, подхватил с обочины пудовый булыжник и со словами: "Благослови Господи мне не общаться с этой малокровной братией, пока на этом месте не будет часовни!" - вбил посреди дороги камень. 
    Иноки обиделись, в полночь вернулись из монастыря на это место с инструментом и за три дня поставили часовню. 
    При освящении оной, отец Савва похвалил красоту строения, но заметил, что все-таки с такими остервенелыми лицами не спасаются: "Больше радости чада мои, гораздо больше!"

    ***

    Однажды к отцу Савве пришел в гости молодой человек и сказал: - Ну я понимаю, что в начале был Большой Взрыв, из которого произошла вселенная, но что было до этого? - До этого чадо, - ответил отец Савва, - Господь создал твою дурную башку. - Значит, Большого Взрыва не было, - понял по-своему любознательный посетитель. - Теперь уже был, - пояснил отец Савва и повел молодого человека пить чай. 

    *** 
    Однажды к отцу Савве пришел настоятель монастыря и попросил: - Отче! За рекой живут очень богатые люди, пойдите и поговорите с ними, у нас не на что купить на зиму муки. - Не могу, - вздохнул отец Савва, - они не говорят со мной. - А что они делают? - изумился настоятель. - Лают, - просто ответил отец Савва. 

    ***

    Бог в мелочах, - любил говаривать один великий немец. - А дьявол в крайностях, - любил добавлять отец Савва. 

    ***


    Отец Савва никогда не здоровался с буддистами - боялся оскорбить их религиозные чувства, поскольку достоверно знал, что буддисты веруют, будто ничего нет, в том числе и их самих. 

    ***

    - Задыхаюсь без молитвы, но очень рассчитываю к венцу жизни превратить свой труд в молитву, - как-то признался отец Савва одному монастырскому скептику. - В чем же твой труд, отче? - ехидно уточнил тот. - Я пастырь, как и ты, правда, по призванию, - ответил преподобный, и добавил: - А ты брат мой возлюбленный - по своей молитве. Я восхищаюсь твоим подвигом, но и Господа не забываю благодарить. Скептик впал в задумчивость, отец Савва вернулся к написанию одиннадцатого тома по одной эсхатологической теме. Время было в обрез, поскольку к половине девятого преподобный должен быть на очень перспективной требе. 

    ***

    Как-то по дороге из города в монастырь на трапезу, мотоцикл отца Саввы остановили местные дорожные злоумышленники и потребовали от священнослужителя немедленного чуда, для окончательного утверждения их православных позиций. - Не могу чада, насильственно вас к спасению призывать, - отказался тот, - Не имею пристрастия к насилию. Зная твердый характер отца, злоумышленники, негодуя, через полчаса пререканий и угроз, все-таки отпустили его. Но поскольку трапеза была безвозвратно пропущена, отцу пришлось в ближайшей же березовой роще обрести на пеньке отлично прожаренный кусок осетрины и два литра баварского неосветленного пива. 

    ***

    Было дело, спросили отца Савву местные скептики: - А что, отче, если вы однажды поймете, что Бога-то и нет? - Я не позволю себе этого понять, у меня с этим железная, армейская дисциплина, - ответил преподобный, но добавил: Если, конечно, на это не будет Божьей воли. - А как Вы это поймете? - очень заинтересовались скептики. - Я же говорил уже: я не позволю себе этого понять, - терпеливо повторил отец Савва. 

    ***
    Очень боялся отец Савва прилета инопланетян, поскольку в приходских кругах бытовало устойчивое мнение, что их нет. - Конечно, не дерзаю фантазировать на эту тему, - вздыхал он за чаепитием в монастырском саду. - Но представляется мне, что лукавый не творец и сам вряд ли иные миры замыслил. - Как же так! - восклицал его извечный оппонент отец Георгий. - Совершенно очевидно, маленькие зеленные человечки суть бесы. Их надо просто осенить крестным знамением, и они немедленно испарятся. - Дай бы Бог! - кивал отец Савва, но добавлял: А вдруг не испарятся? Что же мне тогда на старости лет, кроме латыни, еще и марсианский постигать!? 

    ***

    Очень отец Савва осуждал ересь всеобщего спасения, но еще больше ересь всеобщего не спасения. - Ишь, самопоры! - возмущался он. - На уме только “все пропало”! Прямо секс духовный! 

    ***

    Как-то приехал к отцу Савве космонавт и попросил благословения на очередной полет. Отец Савва его, конечно, благословил, да все выспрашивал: Как там в гравитациях? Космонавт делился, а отец скорбел о доле будущих пастырей, которым не ведомо как будет и восток искать, что бы помолиться. - По оси, отец, надо, по космической, - подсказывал космонавт. - Где же, чадо, эту ось обретешь, если через гиперпространство перескочишь? - недоумевал монах. - Тогда, просто в ту сторону! - махал рукой космонавт. - Да, наверное, в “ту сторону”, - вздыхал отец Савва и добавлял, - Искушение, однако, синхронизация. 

    ***

    Было дело, приехал к отцу Савве из города историк и поэт Виолентов, много сил отдавший борьбе за чистоту святоотеческих традиций. Требовал подтвердить скорый конец Света и вытекающие из этого бескомпромиссные методы борьбы со всемирным масонским заговором. Отец его поил липовым чаем и водил муравейник у просфорни показывать. Поэт скоро успокаивался и после недолгих уговоров соглашался посетить вечернее богослужение. А к концу службы даже креститься правильно научился. - Вот видите! - радовался отец Савва, - Не смотри, что патриот. Воистину – “Всякое дыхание да хвалит Господа!”.

    ***
    На Троицу к отцу Савве приехал молодой иерей Борис. За чаепитием делился мнением о том, о сем, а среди прочего призывал отца Савву, по примеру святых египетских отцов, отказаться от мотоцикла, на котором тот, бывало, выезжал в город для окормления духовных чад. Подвигом святых египетских отцов отец Савва искренне восхищался, но от мотоцикла не отказывался. - Куда мне, - говорит, - Такую благодать принять!? Не ровен час, надорвусь. А про молодого иерея из города отца Бориса замечал: - Нечеловеческая харизма! 

    ***

    Была у отца Саввы духовная дочь пятнадцати годов, и очень она любила в компании сверстников потанцевать. Родители барышни, добрые христиане, таким пустым времяпрепровождением печалились и у отца просили совета. Как-то отец упросил ее с собой на танцы взять. Постоял в уголке, посмотрел на молодежь, выпил стакан соку, и вернулся в монастырь в самом добром расположении духа. Когда же родители девицы очередной раз приехали к нему за советом, то он им предложил самим ближе ознакомиться с современными музыкальными течениями и вытекающими из них выводами. - Старомоден я больно, - говорил он. - Дальше танго не отвлекался, хотя и в нем было много полезного. А вот, например, мой друг отец Георгий с матушкой познакомился на горном курорте по путевке. Рассказывает, ногу сломал, а матушка в службе спасения работала. Пока она ногу бинтовала, отец Георгий ее Символу веры обучил. Теперь у него митра, два ордена, семеро детей и спортивный разряд. А нога у него до сих пор по вечерам ноет. 

    *** Об экуменизме отец Савва суждений вообще не имел - брезговал. Приходилось исповедовать сей грех. А когда однажды на архиерейском приеме его все-таки спросили об этом, то он ограничился замечанием, что у ангела с бесом детей не будет, бесплотны сии создания. - Но католики то! - крикнули ему из-за соседнего стола, - тоже христиане. - Бомба тоже машина, но на ней на дачу не съездишь, - ответил отец Савва. 

    ***
    Отец Савва избегал богословов: обижать не хотел, да и ограничивать одной частной персоной вечность не решался. - Что есть богословие? - говорил он. - Сосуд с драгоценными камнями. Так их размести, или так - все одно сосуд с драгоценными камнями, где сам сосуд Священное Писание, а камни - опыты Святого Предания. На момент перекладки камней в сосуд, часть камней остается на руках. Секунды, но их вполне хватает на ереси. Лучше и не ворошить без особой надобности

    ***

    В канун Святой Пасхи к отцу Савве приехал поэт Виолентов испросить благословения на создание Истинно Христианской Партии, для скоропостижного прорыва в исполнительную власть. - Брат мой возлюбленный, - ответил ему отец Савва. - Есть только одна истинно христианская партия - оное же - Православная Церковь, все остальное повод случайных людей получать зарплату за чужой труд. - Вы не патриот! Родина гибнет! - возмутился поэт. - Моя нет, - крякнул монах, - А твоя давно в руинах, если ей еще одна партия нужна. Устроился бы ты брат на работу и в водке ограничился. 

    *** 
    Под Рождество к отцу Савве приехал один молодой архиерей якобы за советом. Послужили они, сотрапезничали и архиерей, так ничего и не спросив толком, отправился назад. Но перед отъездом все-таки попросил у отца благословения. - На что же Вас благословить, Ваше Преосвященство? - спросил отец Савва, упаковывая в багажник архиерейского автомобиля баночки варенья собственной консервации. - На что благословишь, на то, и благословляй, отче честный, - припал к его руке тот. - Не носи белые носки под фасонную обувь, - благословил отец Савва, заплакал и как-то совсем по отечески поцеловал архиерея в обе щеки. 

    ***
    Отца Савву наставлял архимандрит Владимир, из южных краев. Помимо сугубых откровений духовный отец привил отцу Савве вкус к самостоятельному суждению и ясному, хотя и схематичному, изложению мысли. Когда духовный отец лежал на смертном одре, к нему подвели тогда еще иеромонаха Савву, и архимандрит тихо завещал ему не забывать кормить рыбок в его покоях, поскольку все остальные наставления он уже сделал раньше. За сим он прикрыл веки и с улыбкой отбыл в желанные края. 

    ***
    - Скажите, - вопросил отца Савву молодой послушник, - можно ли спастись? - Практически невозможно, - ответил тот, - но стоит попробовать. - С чего же начать? - продолжил расспросы тот. - Позвони маме, - посоветовал отец Савва и признался, - К сожалению, такая возможность мне самому представляется не часто. 

    *** 
    В далекие богоборческие времена к отцу Савве прибыли сотрудники специальных служб и настойчиво попросили конфиденциально охарактеризовать насельников монастыря. Отец Савва тут же благословил монастырского врача иеромонаха Дионисия выдать гостям медицинские карты насельников и томик Святого Евангелия. Через год священноначалие благословило отца Савву поехать в Афины на богословскую конференцию, но власти добра на выезд преподобного за рубеж не дали. Сам же отец Савва, очень не любивший опасные перелеты на "железных птицах", с тех пор начал поминать знакомых сотрудников специальных служб за проскомидией словами: - Помоги Господи заблудшим сотрудникам специальных служб обрести разум и не растерять полезности. 

    ***
    Говорят, что когда-то до пострига отец Савва был женат, имел детей, крупный общественный пост и отвратительное реноме. Овдовев и вырастив детей, отец избрал путь монашествующего, за что тут же подвергся нападкам, как со стороны священноначалия, так и от своих светских подельщиков. Это позволило ему в короткий срок избавиться от всего лишнего и ступить на путь умного делания. В чем он довольно преуспел и прослыл в своей округе непререкаемым духовным авторитетом. Но как-то очередной раз, усмотрев в окне монастырской бани несколько десятков пар глаз, блещущих духовной жаждой, он начал вкушать, естественно вне поста, брашные яства и купил мотоцикл. Интерес к нему заметно поубавился, вот тут то и у него, наконец, появилась возможность заняться сугубой молитвой вне плановых пророчеств и массовых экзорцизмов.

    ***
    Вновь к отцу Савве на Вербное воскресение приехал поэт Виолентов и привез список пастырей-евреев, по его мнению, изнутри разрушающих Православную Церковь. - Помилуйте! - даже не взглянув на список, вздохнул преподобный. - Я не могу понять, что именно Вас тревожит в родном народе? Пастыри они хорошие, люди солидные. - В каком родном народе? - попытался возмутиться поэт. - Так Ваша настоящая фамилия, если я не ошибаюсь, Рабинович? Я ведь лично крестил Вашего покойного папу Исаака Абрамовича, - уточнил отец Савва. - Отличный был портной. Поэт не нашелся, что ответить и спешно покинул монастырь. Через неделю в местной, либеральной газете появилась статья «Отец Савва - кровавый антисемит», подписанная тем же г-ном Виолентовым. Отцу Савве на ближайшем же епархиальном собрании на всякий случае «поставили на вид». - Матушка Магдалина, - обратился он на архиерейской трапезе к своей соседке по столу, экономке местного женского монастыря и даме яркой еврейской наружности, - ума не приложу, чем же я ему насолил? - Что вы, что вы! - улыбнулась она. - Не обращайте внимания. Мой народ имеет такую сложную, насыщенную событиями историю, что ему просто на месте не сидится. Восток все-таки! 

    ***
    Как-то отец Савва грустно заметил своему послушнику: "Интереснее всего смотреть на себя, приятнее всего смотреть на горизонт, но, увы, это только досуг. Смотри под ноги!". 

    *** 
    Как-то в монастырь к отцу Савве приехали туристы - буддийские монахи. Делать бы нечего, пришлось общаться. - Не согрешишь, не покаешься, - любезно поделились они своим знанием о Православии. - К вечеру всегда темнеет, - ответил самой, по его мнению, известной дзен-буддийской мудростью. Гости немедленно обрели озарение и впали в затяжной транс. -Вот елки-палки! - глядя на них, вздохнул преподобный. - А нашим на разговение не меньше бочки выкатывай. 

    ***
    - Какую музыку вы отче предпочитаете? - спросили как-то отца туристы. - Исключительно благодарен Господу за весь список, но особенно за альтернативную его часть. - Но почему? - удивились вопрошавшие. - Она не мешает мне думать, - ответил преподобный. 


    *** 
    Однажды к отцу Савве пришел инок жаловаться на бесчиния, творимые правящим архиереем. Мол, и то и се, и молодые красавицы келейницы. Ходят слухи... - Эх, чадо,- вздохнул преподобный, - по этому вопросу Вы можете не беспокоиться, я знал владыку задолго до пострига, и тогда он был отцом троих дочерей. Так что женщины у него сейчас ассоциируются только с беспокойством, ответственностью и глупыми расходами. - Вдовец? - огорчился инок. - Нет,- ответил отец Савва, - Его прошлая супруга - ныне игумения одного большого монастыря где-то на севере. Дивной красоты была девица! А какое у нее было варенье! От такого варенья постричься можно, только для подвига, но уж никак для стариковских сердечных фокусов. - Но, почему же они тогда расстались? - заинтересовался молодой человек. - Они были так счастливы вместе, что решили все продолжить в вечности, - ответил преподобный. - А дочери? - не сдержал любопытство инок. - Тоже, наверно, своих мужей потихоньку к подвигу готовят, - предположил старик. - И, думаю, у них получится. Они умело сочетали в себе недюжинную эрудицию и неумеренную любознательность своего отца с кристальной верой их матери. 

    ***
    - А Вы вообще то когда-нибудь говорите абсолютно серьезно?! - спросил преподобного молодой иерей из города отец Борис, сетуя на веселость натуры преподобного. - Чадо, привилегией абсолютности обладает только Господь, всем остальным доступно только относительное, - относительно серьезно объяснял тот. 

    ***
    - Батюшка! - спросила как-то преподобного его духовная дочь, получившая в приданое от отца сеть магазинов одежды. - Как надо одеваться? - Не знаю, как другие, но я пижон, - ответил он. - Я это ежедневно исповедую отцу эконому. 

    ***
    Отец Савва не ездил больше 130 километров в час, поскольку считал, что солидному человеку торопиться некуда. Правда, в глазах местных мотоциклистов его оправдывало то обстоятельство, что он и зимой ездил на этой же скорости. 

    *** 
    Отец Савва учил: - Послушание бывает двух видов. Одни просто не хотят думать, другие все уже продумали. Второе действительно выше поста и молитвы, поскольку их объединяет. 

    *** 
    - Люди никогда не увидят ангелов, потому что ангела может видеть только ангел или кто стал им, - сообщил послушнику отец Савва, направляясь в свой кабинет. - Что это происходит мгновенно? - уточнил тот. - По моим сведениям - да, - ответил преподобный и добавил, - у большинства - за несколько секунд до смерти. - Ну, хоть так! - обрадовался послушник. - Не говори! - улыбнулся отец Савва и, услав инока в библиотеку за книгой, сел за стол и пометил у себя в блокноте: "25484 встреча с потенциальным собеседником, если, конечно, я буду себя хорошо вести". 
    ***

    У отца Саввы были определенные проблемы с местным священноначалием из-за того, что он ну ни в какую не хотел служить сразу за Божественной Литургией молебны. - Что Вам стоит!? - пробовал его уговорить монастырский эконом. - И сразу ругаться перестанут. - Нет, брат мой возлюбленный, - отвечал преподобный, - Тут сразу надо решить, кому ты служишь - бабкам или Богу? Не менее часа пройти должно или вне храма будьте любезны. Ставка больно велика. 

    *** 
    - Очень я, отче, на своего брата, кого Вы сами знаете, искушаюсь, - признался преподобному его духовный сын. - Он делает себе какие-то неприлично дорогие покупки. И часто. - Не искушайся чадо, - объяснил отец Савва, - Твой брат так много в жизни работал, что не привык экономить. Обычно такие долго не живут - надрываются, а ты в своем блаженном равновесии встретишь глубокую старость. - А что лучше? - уточнил смекалистый отрок. - Ко всему привыкаешь, - как-то печально ответил преподобный. 

    ***
    - Книга - действительно лучший подарок, но только в том случае, если ты ее сам написал, - говорил отец Савва, если его спрашивали, что подарить к Дню ангела, и советовал: - Будьте проще - дарите деньги. Обещаю сделать себе на них приятно. Прихожане совету следовали, и преподобный действительно делал приятно: за сорок лет служения он поставил десять храмов, открыл четыре приюта, выдал замуж и женил шестнадцать духовных чад-бесприданников, оплатил образование наиболее смышленых из них и купил себе мотоцикл. 

    ***
    - Надо машину мыть, все-таки молиться приехал, - ласково укорил своего прихожанина отец Савва. - Разве Господь следит за нашим внешним видом? - уточнил тот, явно рассчитывая на апофатическую истину. - Хотя Господь и не брезглив, но Его не обвинишь и в неряшливости, - оправдал его богословские надежды преподобный. 
    ***
    - Согласитесь отче, что клонирование - это ужасно! - воскликнул, прибывший для спасительных бесед из города, молодой иерей отец Борис. - Скорее - это ужасная реальность, - кивнул преподобный. - Мы породим монстров! - продолжал разглагольствовать гость. - Мы породим чудовищ лишенных души! - Не мельтешите, чадо! - осек его отец Савва, - Это мы поймем по их способности к любви. - Неужели Вы дерзаете даже предположить возможность существования у "рукотворного" души?! - возмутился отец Борис. - Просто я не дерзаю решать за Господа этот вопрос сам, - отговорился преподобный и добавил: - А Вас, мой бескомпромиссный друг, никогда не посещала мысль, что эти вышеупомянутые "клоны" долго будут нами восприниматься, как особи второго рода, а именно в подобной среде, когда-то и утвердилось христианство. 

    *** 
    Однажды отца Савву спросили, какой самый глубокий мистический опыт ему привелось испытать в жизни. - Я был свидетелем, как один очень состоятельный пьяница, дебошир и развратник пожертвовал своей жизнью ради спасения чужого ребенка. Перед своим поступком он несколько мгновений размышлял, а когда уже все произошло, и он увидел, что ребенок спасен, последними его словами были слова: «Слава Богу!». - Думаете, он спас свою душу? - уточнили вопрошавшие. - Не знаю, но за те немногие мгновения, покуда он принимал решение, ему явно удалось победить себя, - ответил отец Савва. - Настоящий христианин поступил бы точно так же и не раздумывая, - заявил отец Борис. - Да, конечно, - согласился преподобный, - Тем более, что у вышеупомянутого не было на иждивении пятерых детей и матери-инвалида, как у вас, отец Борис. 

    ***
    - Ах, как бы я хотел постоянно видеть рядом с собой своего святого покровителя, - признался отцу Савве монастырский библиотекарь. - Мне бы стало гораздо спокойнее. - Да, но тогда у Вашего святого покровителя совсем бы не осталось времени на личную жизнь, - заметил преподобный. - Разве у святых есть своя личная жизнь? - изумился тот. - А чем по Вашему они пожертвовали во славу Христову? - пожал плечами отец Савва и напомнил - "Аз воздам сторицей". - Вы думаете - это о личной жизни?.. - не понял библиотекарь. - …И к тому же вечной! - закончил отец Савва. 

    ***
    - Какой грех самый страшный? - спросили отца Савву молодые иноки. - Лично мне, как человеку относительно воспитанному, особенно неприличным представляется блуд, - ответил преподобный. - А кощунство? - продолжили расспросы иноки. - Это самый глупый, - крякнул огорчительно отец Савва. 
    ***
    До пятидесятилетия отец Савва, чаще по осени, ездил на своем мотоцикле в район ученого городка неподалеку. Во-первых, он чинил всю монастырскую обувь у отца одного местного художника Бахадыра. И, во-вторых, пока чинилась обувь, он играл с этим молодым художником Бахадыром в нарды, сказывалось время, проведенное в Центральной Азии. - Как быть самому кесарю в вашей христианской ситуации "кесареву кесарево, Богу Богово", - спросил молодой художник во время одной из партий. - Если этот кесарь - человек с воображением, то, скорее всего, он предпочтет позицию доброго, рачительного и благочестивого отца, как, предположим, твой отец. - Мой отец мусульманин, - осторожно напомнил Бахадыр. - А мой был убежденный коммунист, высокой морали человек, - покачал головой отец Савва. - Он умер? - уточнил художник. - Нет, он покрестился, - ответил преподобный и добавил, - Но вредный старик все равно это сделал в другом храме, потому что, видите ли, молодой человек, то бишь я, - а тогда мне действительно было всего сорок пять, - так вот, по его мнению, молодой человек не должен дерзать преподавать истину человеку гораздо старше его. Перед Богом и людьми будет выглядеть не солидно. А ему очень хочется, что бы все было правильно. Итак, полвека потеряно. Это он считает с тридцатых. - Ваш отец был репрессирован? - осторожно полюбопытствовал Бахадыр. - Нет, он работал с твоим отцом под именем шейха Касима в Арабских Эмиратах на советскую контрразведку, - улыбнулся отец Савва. - А, я думал, что папа в это время строил Днепрогэс, - изумился художник. - Какая разница? Твой тебе все равно ничего не расскажет, мой только за год до крестин правдой побаловал, - махнул рукой преподобный, - Главное, что они со второй мировой вернулись в орденах. Неожиданно в комнату, где беседовали Бахадыр и священник, вошел отец с сапогом в руках. - Папа, разве ты был разведчик? - тут же спросил его художник. - Наш гость любезно рассказал мне о твоих подвигах. - Какая разница кем ты был? Вопрос - кем ты будешь, - скромно отговорился отец, уточнил размер сапога и вышел. - Под каким же именем в те легендарные времена работал мой отец? - явно не удовлетворившись ответом отца, поинтересовался Бахадыр. - Он был известный художник, и его звали Бахадыр, - ответил отец Савва. - Где же его работы? - воскликнул распаленный рассказом собеседник. - В тридцатых годах по грубому лжесвидетельству в Бухаре расстреляли твоего дедушку, когда твой отец узнал об этом, он сжег на городской свалке все свои работы. А мой отец за огромные деньги выкупил уже проданные и тоже передал ему, - печально рассказал преподобный. - И ни одной работы не осталось? - Почему же? - таинственно сообщил священник. - Одна осталась. - Ну? - простонал Бахадыр. - По заказу шейха Касима, в подарок одной златовласой особе королевской крови, твой отец написал икону "Недреманное Око", а спустя двадцать лет хитроумные наследники златовласой особы, с удовольствием поменяли мне ее на негашеный «Голубой Маврикий», в маленьком отеле с видом на горы Энгадина, близ Сант-Морица. Сейчас она висит в алтаре моего храма. К сожалению, по уставу моего монастыря, в алтарь допускаются только христиане, и показать я ее вам не смогу, но поверьте мне на слово - это шедевр, причем с очень редким сюжетом.

    Поделиться в соц сетях: